der vorläufige plan im vollkommenem planlos sein

in der früh geh ich mit ihr hin. und dann bin ich etwa um 9 in der firma. dh. aber dass ich entweder jeden tag bis halb vier drinnen bin oder drei tage bis drei und zwei tage bis vier. oder.. oder ich mach drei tage bis zwei und dann zwei tage bis fünf..? mmh möglichkeit zwei wahrscheinlich noch am besten.
vielleicht gibts eine frühaufsicht, dann könnt ich nachmittags früher raus weil ich früher drin bin *seufz*
aber wie ichs auch dreh und wende - um zwölf kann ich unmöglich bei der schule sein und sie abholen. ich könnte mir die ersten zwei wochen frei nehmen und sie immer hinbringen und abholen und dann langsam dazu übergehen sie selbst gehen zu lassen (auf dem ganzen weg zur schule kreuzt sie keine einzige straße! wenigstens darüber brauch ich mir keine sorgen machen :) )
mmh.
einen hort gibt es daneben, aber ich hab n. schon gesagt dass mir das kummer macht.
weil ich angst habe dass sich mein kleines mädchen nicht recht geliebt fühlt wenn sie schon so früh in den hort gehen muss weil ich nicht da sein kann.
ich hab jetzt schon ein schlechtes gewissen weil sie grad so anhänglich ist und immer wieder maunzt dass sie bei mir sein will und ich sie früher abholen soll, aber es geht eben nicht. es geht nicht.
und sie ist noch so klein.
ich verlang sehr viel von ihr. denk ich.
ich möchte dass sie es gut hat, glücklich ist.
und ich bin so gefangen in dem was ich gelernt habe dass gut für kinder ist und was rollenverteilungstechnisch wichtig für kinder ist - was man so als mutter zu tun hat und ehrlich, haushaltsführung ist schon nicht unbedingt meine stärke.. ich kann nicht stricken und naja.. häkeln konnte ich schon mal aber das ist ewigkeiten her. ich kann keine fäden in eine nähmaschine einfädeln, bloß knöpfe annähen. ich kann zwar ikea möbel zusammen bauen aber ich kann ihr keine tollen frisuren machen.
aber kochen kann ich ..? mau?
ich habe das gefühl ich muss es schaffen so gut zu sein wie jede mutter die zu haus bleibt um für ihre kinder zu sorgen und auch so gut sein wie jeder vater der arbeiten geht um seine familie zu ernähren. außerdem so gut wie die sogenannten karrierefrauen mit ihren aufstrebenden ambitionen und die väter die sich nicht komisch dabei fühlen in karenz zu gehen.
ich muss es schaffen das alles unterzubringen. ich muss.
weil ich das beste für mein kind will.
und es ihr..
nicht bieten kann.
wenn jetzt ein bisserl verzweiflung durchkommt dann ja..
ja das stimmt. wenn ich etwas darüber nachdenke und es an mich ran lasse dann fließen die tränen weil ich ihr soviel mehr bieten möchte als es mir jetzt zum beispiel möglich ist.
ich habe ein schlechtes gewissen weil ich nicht soviel zeit mir ihr verbringen kann wie ich möchte, und auch wenn ich nach hause komm hab ich einfach nicht immer die kraft für sie da zu sein wie sie es sich vielleicht wünscht.
ich hab ein schlechtes gewissen weil meine wohnung nicht so gut ist wie sie sein sollte.
ich hab ein schlechtes gewissen und das will ich nicht gesagt haben und habe ich auch nicht und will ich auch nicht gesagt bekommen oder darauf angesprochen werden *mauz* weil ich ihr keine familie geben kann die sie sich wünscht. weil sie fragt wo ihr vater ist und ich nicht immer eine antwort darauf habe. weil sie möchte dass er hier ist und ich das nicht beeinflussen kann. weil sie fragt warum er nicht bei uns wohnt und ich ihr nichts darauf antworten kann außer dass sie nicht weinen muss weil ihir papa sie sehr lieb hat.

ich weiß nicht wie andere mütter das machen.
aber ich bin äußerst unzufrieden. ehrlich.