ich weiß nicht was es ist.
ich glaub es ist alles in ordnung und ich hab keine panik verliebt zu sein weil ich weiß, dass er sowieso den nötigen abstand hält. was wäre wenn er das nicht täte? wahrscheinlich würd ich alles hinter mir sprengen und blutig reißen, beine in die hand und rennen bis die muskeln brennen. ob er das weiß? würd ich drauf wetten.
ich nehm mal an das ist ein mitgrund warum er das macht.
aber auch weil er selbst so eine mauer um sich hat, dass man kaum das ende sehen kann.

ab und zu kommt dann etwas durch. wie eine maus die durch seine wand schlüpft und dann durch meine. und bringt einen kleine liebevolle notiz. damit ich .. und auch er .. nicht vergessen das wir hinter aller fassade auch noch .. richtig sein können.

kuss.

once provoked to open up i can't help but feel the need to open up completly and flood my surrounding with honesty and all the things i never told before.
well - no anticipation no reason to be scared - i won't.

my reason to NOT like it at all: although i can prevent myself from ringing doorbells and telling most personal stuff there's this leak somewhere and definitly never dare to tell someone/probably will hurt them thoughts keep slipping through. and i need to find a shelter somewhere, where they can do no harm to whomever will read/listen and basically, foremost will not harm me and the fragile tower and garden that patronize me.

nicht nur dass ich mir einrede dass alles gut ist lüg, oder lüg ich nicht -was weiß denn ich- meine tochter für meinen ex an.
und warum?
weil mich diese familienzeit fertig macht und das ist nicht richtig.
das ist unfair.
i'm supposed to be happy.
i'm supposed to feel this warm, cosy and 'so glad that you're here with me' feelings and i'm not.

further more i'm supposed to give this all onward to my child, which i so hard to do.
we decorated the tree yesterday and finished it with chocolate-umbrellas this morning, were laughing with 88.6 ..and now i was beginning to start believing that it could be a good day, a nice evening with my parents, brother and the both of us and a silent night with me watching the joker kickin' batmans ass.
and then she asked where her father is.
and i wanted to be true to her.
but 'baby.. i don't know' just didn't seem right. so i said that he's with his mom (whose sister died yesterday, so probably i'm right anyways..)
so now i'm sitting here with nickelbacks new feel-good-song 'this afternoon' and pretending to be happy and nervous cause tonight there's christkind coming and it's time to think of those who we love, who had passed, who are still with us. or not.
one more box i will close now and hide anywhere deep inside of me and then i'll start dancing through the day maybe in an hour or two i'll believe what i'm pretending.
i'm so fucking good at this it scares me to death.
if i would let me know it ;)

ich möchte mehr sehen in der nacht.
früher konnte ich das mal.. früher war in der nacht alles möglich, sie stand mir offen mit ihrem zauber, mit ihren verführungen und ihren schrecken.
ein zauberwald der einem die roten schuhe mit säurehaltigem boden von den füßen gefressen hat damit man barfuß übers nasse moos läuft. früher hat mich die nacht an der hand genommen und ist mit mir raus durch die kälte, heut steh ich in der tür und wenn ich nicht acht gebe reißt sie mich raus und zerrt mich durchs gestrüpp das mir die beine blutig kratzt.
wann haben wir aufgehört zusammen zu spielen und begegnen uns mit mißtrauen und voller zweifel. früher haben wir zusammen getanzt und jetzt bis du noch übrig während ich dir betrunken aus einer ecke nicht zu sehe.
während ich mich nicht mehr auf ihre grausamkeiten einlasse verweigert sie mir die nähe und geborgenheit die ich suche.

hätt ich das mit 14, oder 16 geschrieben wär ich mit mir zufrieden gewesen. es klingt auch ein wenig so.
da müßte dann jetzt noch irgendwas kommen mit schmerz, messern, tanz und ekstase..
aber das gegenteil ist der fall. ich entwickel mich nicht zurück, ich geh vorwärts, vollkommen blind und versuch mich an dinge zu erinnern die ich kenne und mich an allen gefühlen fest zu halten die ich -ob freund ob feind, ganz egal- zumindest entfernt noch erkennen kann.
wahrscheinlich deshalb das gesuder weiter oben.



aber jetzt, jetzt wo die 'feier'tage wieder kommen ist es nicht anders als letztes jahr, als das jahr davor und all die jahre davor, ich hab das gefühl ich bin noch immer dumm. und blind.

und das tut weh.
ich bin weiter verdammt. ich hab was erreicht verdammt.
ich muß mich von drecksfeiertagen nicht fertig machen lassen.




ich bin nicht cool, ich brauch keine stadtwohnung, ich brauch kein stamm*coffeeshop*, ich brauch keine vjs, kein standardabo, ich brauch keine diskussionsrunden über überschätzte literaten über die man nur in der wiki nachgelesen hat, philosophen oder technik. ich brauch kein hip, kein modern, kein "weihnachten ist so out", kein news, keine aktienkursdiskussionen, keine fernsehzeitschrift, keine pumps, kein "zu gut für kitsch". ich brauch keine neuen boxen, nicht die neuesten cds, ich brauch keine ratings über bücher und musik die ich mag, ich brauch keine designermöbel, keine 'fetten events', kein X in christmas, keine technocover von liedern die ich mag wie sie sind.
ich brauch was das herz begehrt.
und home is where your heart is.

heut einen herzschlag gekriegt wie ich online die ganzen längst überfälligen rechnungen bezahlen wollten weil gehalt jetzt da ist..
dann sowas wie einen hysterischen anfall - lachen und weinen - und das erste mal seit .. naja.. wahrscheinlich fünf jahren nicht weil ich keine ahnung hab wie ich meine familie ernähren soll.. weil ich so verzweifelt bin, weil ichs allein unmöglich schaffen kann.
und jetzt.

ich hab einen job. es kommt regelmäßig geld rein. nicht wahnsinnig viel und ganz auf eigenen beinen stehen klappt manchmal noch immer nicht, aber wenn ichs jetzt nicht total verscheiß - was eher unwahrscheinlich ist weil ich mit geld einfach nicht umgehen kann, also mal nicht zu früh freuen - hat grad ausgerechnet unser finanzamt meinen hals gerettet. (jaja, weit davon entfernt meine kompletten schulden zu begleichen *lach* aber hey. ein schritt nach dem andern)
gut das ist wahrscheinlich zuviel gesagt, weils mein geld ist. das geld das mir zusteht. was mich andererseits wieder ein bissl ärgert, hätt ich es nicht von anfang an hergeben müssen hätt ich weniger hysterie in meinem leben gehabt, weniger angst, weniger..zinsen zahlen müssen..ähem..
aber heute.. heute hat es mich so glücklich gemacht.
und die abrechnung von der veranlagung von 2007 fehlt noch, das braucht länger weil da die kindergartenkosten drin sind. mm.
mm-mm-mm-mm-mm

ich mein es ist jetzt nicht so dass ich groß im plus bin..und wenn ich alle meine rechnungen den monat fertig bezahlt hab und nächsten keine familienbeihilfe kommt (weil man ist ja nur alle zwei monate lang eine familie *kotz*) wirds das mit der schwarzen farbe auch gewesen sein..
aber für heute.. für heute ist es schön.
sich mal .. ein wenig sicherer zu fühlen.
und sich daran zu erinnern wie sich das so anfühlt.
nicht im minus zu sein.

time and again, i can't resist thinking that i should not be aroused like pawlows dog by the same ..triggers that raised my suicide rate to 100% years ago.
and then i keep thinking and wondering 'am i sick'
being passionate, devoted when have been forced to give
violence.
fear.
repression (thx leo. so hard to find the right words, also in my mother tongue)
resigned
if it is cause i got over it
then why do different kinds of scent, noises, gestures, ..triggers still frighten me half to death
if it is cause i never got over it cause i keep it all locked up in tiny little containers covered with old rusty chains and padlocks.. then i think i can also stop thinking and wondering wether i'm sick or not.
bah.
humbug.

i'm so pathetic
my mind is racing like it always will.
my hands're tired my heart aches.
fremdverwirklichung?
nein. oder?
trotzdem.
das gefühl jetzt.
traurig und laugig.

"sensejunkie has learned a new skill: social behaviour"
aber muss es ja nicht gleich upgraden.
vielleicht war so eine lange nacht als erster schritt zurück aus dem freiwilligem turm doch zuviel
aber wenn man mal so drin ist hört das wollen nicht aufs besserwisser.

bullshit?
maybe.
bah!
das hier ist doch bloß
nicht nachvollziehbares hinspucken von mini ausschnitten einer langen enwicklung die ich selber nicht ganz kapier(en will)
die extrem schwer jemand anderm zu vermitteln ist ohne denjenigen vor den kopf zu stoßen
die in wasweißich für einer phase ist, am anfang oder schon abgeschlossen..

vielleicht brauch ich einen spiegel.
ich brauche einen spiegel.

was fang ich mit dieser nacht an
irritierend dass ich das erst frage
und überlege ob ich nach einer dusche wieder hinaus will
ob ich andere sehen will und gesehen werden will
ob ich mir ein lokal für bier, zigaretten und mein buch suche
ob ich einfach nur wieder spazieren gehe
ob ich mein offensein vielleicht noch ein wenig für mich hab
und das übergehende herz an den zügeln nehm
nicht gleich übertreiben beim ersten mal seit langem
ob ich mich in watte pack
ob ich stachelig stiefelig durch die innenstadt stolziere
ob ich still lächelnd hier bleib
für mich
und mal so
glücklich bin
mit mir.

every once in a while i think about violence.
how i deal with it, how i dealt with it.

letting it happen, provoking, ambiguous feelings

every once in a while i need someone to talk to.
and then i push it back where it belongs.

der vorläufige plan im vollkommenem planlos sein

in der früh geh ich mit ihr hin. und dann bin ich etwa um 9 in der firma. dh. aber dass ich entweder jeden tag bis halb vier drinnen bin oder drei tage bis drei und zwei tage bis vier. oder.. oder ich mach drei tage bis zwei und dann zwei tage bis fünf..? mmh möglichkeit zwei wahrscheinlich noch am besten.
vielleicht gibts eine frühaufsicht, dann könnt ich nachmittags früher raus weil ich früher drin bin *seufz*
aber wie ichs auch dreh und wende - um zwölf kann ich unmöglich bei der schule sein und sie abholen. ich könnte mir die ersten zwei wochen frei nehmen und sie immer hinbringen und abholen und dann langsam dazu übergehen sie selbst gehen zu lassen (auf dem ganzen weg zur schule kreuzt sie keine einzige straße! wenigstens darüber brauch ich mir keine sorgen machen :) )
mmh.
einen hort gibt es daneben, aber ich hab n. schon gesagt dass mir das kummer macht.
weil ich angst habe dass sich mein kleines mädchen nicht recht geliebt fühlt wenn sie schon so früh in den hort gehen muss weil ich nicht da sein kann.
ich hab jetzt schon ein schlechtes gewissen weil sie grad so anhänglich ist und immer wieder maunzt dass sie bei mir sein will und ich sie früher abholen soll, aber es geht eben nicht. es geht nicht.
und sie ist noch so klein.
ich verlang sehr viel von ihr. denk ich.
ich möchte dass sie es gut hat, glücklich ist.
und ich bin so gefangen in dem was ich gelernt habe dass gut für kinder ist und was rollenverteilungstechnisch wichtig für kinder ist - was man so als mutter zu tun hat und ehrlich, haushaltsführung ist schon nicht unbedingt meine stärke.. ich kann nicht stricken und naja.. häkeln konnte ich schon mal aber das ist ewigkeiten her. ich kann keine fäden in eine nähmaschine einfädeln, bloß knöpfe annähen. ich kann zwar ikea möbel zusammen bauen aber ich kann ihr keine tollen frisuren machen.
aber kochen kann ich ..? mau?
ich habe das gefühl ich muss es schaffen so gut zu sein wie jede mutter die zu haus bleibt um für ihre kinder zu sorgen und auch so gut sein wie jeder vater der arbeiten geht um seine familie zu ernähren. außerdem so gut wie die sogenannten karrierefrauen mit ihren aufstrebenden ambitionen und die väter die sich nicht komisch dabei fühlen in karenz zu gehen.
ich muss es schaffen das alles unterzubringen. ich muss.
weil ich das beste für mein kind will.
und es ihr..
nicht bieten kann.
wenn jetzt ein bisserl verzweiflung durchkommt dann ja..
ja das stimmt. wenn ich etwas darüber nachdenke und es an mich ran lasse dann fließen die tränen weil ich ihr soviel mehr bieten möchte als es mir jetzt zum beispiel möglich ist.
ich habe ein schlechtes gewissen weil ich nicht soviel zeit mir ihr verbringen kann wie ich möchte, und auch wenn ich nach hause komm hab ich einfach nicht immer die kraft für sie da zu sein wie sie es sich vielleicht wünscht.
ich hab ein schlechtes gewissen weil meine wohnung nicht so gut ist wie sie sein sollte.
ich hab ein schlechtes gewissen und das will ich nicht gesagt haben und habe ich auch nicht und will ich auch nicht gesagt bekommen oder darauf angesprochen werden *mauz* weil ich ihr keine familie geben kann die sie sich wünscht. weil sie fragt wo ihr vater ist und ich nicht immer eine antwort darauf habe. weil sie möchte dass er hier ist und ich das nicht beeinflussen kann. weil sie fragt warum er nicht bei uns wohnt und ich ihr nichts darauf antworten kann außer dass sie nicht weinen muss weil ihir papa sie sehr lieb hat.

ich weiß nicht wie andere mütter das machen.
aber ich bin äußerst unzufrieden. ehrlich.