a close friend had one and a half bottle of whiskey yesterday.
and some sleeping pills.
i'm writing this down cause i feel i must at least .. react somehow.
rather than lock my feelings towards this all up. and get all weepy, whiningly in a few weeks.
i hope i can dance around it by faking to think about it when writing down some lines about how i was not surprised. again. how angry i was. how disappointed. how much i understood what he felt, i know how this feels like. the spiral.
i know how helpless it is to get told that everything will be alright if you'd give it just a little more time and that you could call late at night when you know that you'll not have the strength to grab the phone and push two simple buttons to reach out for someone
so what can i tell him when i know every word i say is hollow, cause if he wants - he'll leave.
and i don't want to lie awake every single night, afraid i won't get an answer to my message in the morning.
so. here it is.
that's it.
world. have you read it?
have you recognised?
took notice?
cause that's it. that's exactly everything there is that i will think about it.
i dealt with it.
that's it.
nothing more to say.
or think about.
let's go 'n' tell him to get the hell out of all this fucking hopeless shit.
cause life is beautiful.
and i need some sleep.
and so does he.

good advice for myself
you found someone who at least is as deranged as you are when it comes to closeness or relationships. so you like being crazy for him when being with him. fine. excellent. wicked. seductive.
but.
nevertheless do not forget: do not try to get him closer. you'll freak out and fuck it up!
and you don't want to fuck it up so soon.

ich bin wütend.
ich befinde mich in einem zustand rasender.. wut.
rasende, tosende, knurrende, glühende, leidenschaftliche, hemmungslose, kochende, donnernde, feuerwalzernde wut.
eingesperrt in einen minimalen käfig.

poetisch.
zerfetzend und magengeschwürtreibend. aber poetisch.

wir wollen doch in allen lebenslagen stil bewahren.

00:25 nachduschnachtrag
ja. ich bin nicht wütend.
ich empfinde all das. aber ich bin nicht wütend. ich bin verzweifelt.
ich wollte, ..ich wollte nur einmal meine würde behalten. mein gesicht wahren.
aber das stimmt nicht.
das hab ich nicht.
und das kann ich nicht.
also hey.. was solls. schon gut.
schon gut.
nichts das wir nicht schon so oft erlebt hätten.

jetzt bin ich mal arschig.
ich will nicht, aber es .. es ist so eine vertrackte miese situation dass ich entweder sagen kann wies wirklich ist. ehrlich sein. dir weh tun weil.. ja ..die wahrheit nunmal nicht schön ist oder es mit deinem kurzen email belassen kann.
nichts antworten. mir die arschkarte lassen und uns beide mit halbfertigen gefühlen und ärger dem andern gegenüber einfach.. leben lassen.
bzw. nach deinem abschiedsmail ärgerst du dich vielleicht nicht mehr über mich. vielleicht kannst du ja richtig abschließen damit.
vielleicht sollt ichs gut sein lassen.
lügen und sagen "okey. scheiße gelaufen. ich bin schuld. und ich hab keine gründe für mein verhalten. und ja ich tu dir absichtlich weh. und ja es bedeutet mir nichts. und du mir auch nicht."
und mich ärgern wieso du glauben kannst, dass dir zustünde mir zu sagen ich sollte mich ändern.


nachtrag: oh mann, das wär das erste mal dass mich was beschäftigt und ich meine klappe halten kann *seufz*

nachtrag 2 wenn mich jemand dazu bringt jetzt schon zum zweiten mal etwas zu tun das mir widerstrebt ist das gar kein gutes zeichen.

ich will hier schreiben was ich will.

dass ist jetzt nur zum von der seele reden.
in der früh bis vormittags um elf war ich noch so wütend dass ich magenschmerzen gehabt hab. böse krämpfe.
jetzt bin ich traurig.
und damit das aufhört und mal gut ist, kommt das jetzt daher. hier ist platz.
für die hasin die das ich ist und das ich.
vier jugendliche machen sich über das lachen eines fünfjährigen mädchens lustig.
da kann einem aber auch mal der kragen platzen.
meinem instinkt zuwider handelnd hab ich sie gefragt ob sie das sonderlich witzig finden. und sich super fühlen wenn sie sich über ein kleines kind lustig machen.
lieber hätt ich ihnen mit dem roller meiner kleinen die knochen zermerschert.
deshalb singen wir alle wirliebendiehemmschwelle, wirliebendiehemmschwelle, wirliebendiehemmschwelle.
ich weiß dass das gesellschaftlich unanerkannt extrem unverhältnismäßig gewalttätig gewesen wäre.
ich weiß das.
das ändert nichts daran dass der hase rotiert und schreit ichhassediehemmschwelle! ichhassediehemmschwelle! ichhassediehemmschwelle!

so mittags war dann mein zorn soweit erledigt..
und hat sich in traurig umgewandelt.
warum muss denn sowas sein.
auf ein kleines kind hinhacken.
was ist denn da los in den köpfen außer "nichtviel"
mauz
und jetzt fühl ich mich klein und hilflos.

(was mich hasin wieder wütend macht. klein und hilflos ist nicht richtig.)

*soifz*

das gute ist: die wohnen irgendwo in meiner gegend. zumindest einer der 'kracher'.
man begegnet sich nie nur einmal im leben.
das schlechte ist: die wohnen irgendwo in meiner gegend. zumindest einer der 'kracher'.
und man begegnet sich nie nur einmal im leben *knurr*

wenns gut geht treffen sie mich mit sophie.
wenns nicht so gut geht treffen sie mich allein.
und wenns richtig rund geht treffen sie mich und th.
und zwar bevor ich mir denke "ach laß gut sein"

treff mich jetzt mit clemens in einem kleinem lokal, für nicht übertrieben erste versuche in absichtlichem sozilitärem kontaquetement.
ganz vergessen das heute st. patricks day ist.
mmmmh.

mrrrrau

tanzen ist so gut für mich.
ich liebe das tanzen.
wenn ich tanze sind meine haare nicht fettig und meine hüften nicht zu rund. wenn ich tanze sitzt meine hose gut und meine nägel sind perfekt. wenn ich tanze haben meine beine die richtige länge und meine haut ist ohne makel.
ich liebe das tanzen.
ich liebe die standardtänze, ich liebe lateinamerikanische tänze noch mehr. und ich liebe das doofe herumhüpfen tanzen in einer verrauchten höhle wie dem u4. ich hab das tanzen geliebt wenn es nur bedeutet hat sehr betrunken bemüht zu sein nicht von der bar in der steinzeit zu fallen. ic dh hab das tanzen geliebt als es bedeutet hat mit verschüchterten schwitzenden jungs im kreis zu gehen (aber ehrlich,da hab ich nur das tanzen geliebt.)
ich hab das tanzen geliebt wenn ich mich nur für mich im kreis gedreht hab, ich hab das tanzen geliebt wenn ich versucht hab männer damit zu verführen. ich hab das tanzen geliebt bei gedanken an meine zukünftige stripperinnen karriere und ich hab das tanzen geliebt beim strippen für meine liebhaber.
ich liebe das tanzen.
ich liebe es so sehr.

ich hab aufgehört zu tanzen.
nach dem salsa.
und ich hab salsa geliebt, oh ich hab es so geliebt, es war so schön wieder den körper kreisen zu lassen.
aber dann hab ich aufgehört mit dem tanzen.

und jetzt turne ich.
und damit ich mich ein bissi besser motivieren kann hab ich was ausgesucht mit kubanischer musik.
und jetzt .. jetzt turne ich nicht..
nein
ich mache alle salsa schritte dich ich kenne, die ich so gut kenne zu musik die.. ach ich mach die augen zu und tanze. nur das arme reißen und in alle möglichen richtungen werfen irritiert.
aber sonst..
ach gott, ich tanze!

das gute ist: ich tanze.
das schlechte ist: ich tanze.
ich liebe es so und ich vermisse es so.
ich geh aus meiner stunde raus und bin so ..
tanzen macht mich auf.
tanzen läßt mich nicht wehren.
tanzen macht mich auf.

filme die ich unbedingt zumindest einmal gesehen haben sollte:
hierher!
bis morgen nachmittag wenn ich dann in die videothek stiefel!
hiiiiilfe!
tipps!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




später mehr.
oder so.