witzig, seit einigen tagen bin ich komplett hinüber weil th. aus belfast zurück ist..
wieder in wien und sich damit die frage stellt: sehen oder nicht sehen. er ist erreichbar. und treffbar wenn ich es zulassen würde. ganz abgesehen von f*bar und ich möcht das ja wirklcih nicht zu einem versauten beitrag abschweifen lassen aber so .. ähem.. männlicher bei.stand wär hier schon mal wieder gefragt und dass er .. also.. der absolute wahnsinn.. ja.

und sophie?
muss ich dabei sein wenn sie sich sehen - denn das will sie, sie fragt danach..? ich muss doch nicht dabei sein..
ich glaub das wär nicht so gut. superherrlich für meine sehnsucht.. um das feuer wieder anzufachen und ich kann mir ja durchaus nachhaltig einreden dass das keinen einfluß auf meine gefühle hat..mmh
und kann mich in meiner (haha) sicherheit dass schluß machen jetzt endlich mal richtig war nicht erschüttern.
haha.
naja.
ich könnte mir ja auch, wie schon einmal, einreden dass wir durchaus freunde bleiben können die auch mal sex haben und mich das überhaupt nicht in einen inneren konflikt bringt oder mich wieder sowas von zu ihm zurück stößt.. ja.

aber ich versuchs ja ausnahmsweise mit ein wenig realismus (jetzt NICHT lachen!) also bemüh ich mich diese "ach das geht schon" stimmen zu ignorieren und meine schwäche, meine liebe und meinen instinkt bei ihm zu sein nicht zu unterschätzen.

ich hab mich nun darauf eingelassen heute mit sophie schwimmen zu gehen und ihm zu sagen dass er da dazu kommen kann, mit sophie plantschen und sandkiste spielen und so.
öffentlicher ort und so.
da kann ich vllt mein rückgrat an einer wand abstützen.
*lach*

chjaaaaaa
also seit dem "alte donau schwimmen unverbindlich blah" bin ich ..echt durch den wind. nervös und ängstlich. und jetzt wo er abgesagt hat sollte ich erleichtert sein, weil ich vllt bis zum nächsten mal noch etwas mehr beherrschtheit und distanz aufgebaut hab und etwas größer und stärker aussehen kann als ich möglicherweise bin.
statt dessen bin ich ärgerlich.
hab doch heut extra was hübsches angezogen.

ganz komm ich wohl nie aus meiner haut.

wenn ich jetzt still bleibe
dann ist es wohl vorbei
wenn ich nicht jetzt. oder in den nächsten tagen zumindest hallo sage, oder.. oder ganz andere sehr sehr intime dinge die ich wirklich wahnsinnig gern sagen würde, die mir ins gesicht geschrieben stehen, die sich in meinen augen spiegeln, die in meinem herzen an den wänden stehen (in neon farben - HALLO!!!!), die hier und ..überall sonst wo ich meine spuren hinterlasse zu sehen sind
dann ist es wohl vorbei mit der großen liebe.
das wars dann.
mit meinen familienwünschen. und hoffnungen.
das wars mit dem leben wie ich es führen wollte.
davor hab ich angst.
etwas neues zu beginnen wenn ich das vorige noch
liebe
und leben möchte

ich könnte einfach still bleiben und so tun als hätten wir nichts gesagt
ich könnte auch einfach still bleiben und so tun als hätten wir nicht gelebt, als würde es all die gefühle nicht geben die ich empfinde, als würde ich ein vollkommen anderes ich sein das ich gut kenne und das vollkommen frei und glücklich ist.
so wie es ist.
ich könnte einfach abschalten und ein wenig aufhören zu existieren. für die nächsten wochen. und dann ..naja.. mal sehen und vielleicht noch ein wenig weiter abschalten bis ich dann doch mal drüber hinweg bin und bereit objektiv und selbstsicher und sicher in meinen entscheidungen an die letzten jahre heran zu gehen.
ich könnte auch einfach mal so tun als hätte ich die letzte mail weder geschrieben noch die antwort darauf gelesen.

ich könnte auch einfach mal heiß duschen und dann im bett liegend so lange mahjongg spielen bis mir die augen zufallen und morgen.. morgen.. uhm.. morgen ..morgen abend kann duschen dann auch nicht so verkehrt sein?

soll ich mir die sicherheitstür offen lassen?
soll ich sagen komm zurück dann sehen wir weiter?
ich hab gewußt, wenn du jetzt fast zwei monate weg bist, und ich dann wieder zwei wochen..das ist lang genug um meinen kopf etwas klar zu bekommen und nachdem aus deiner richtung keine veränderung passiert selbst etwas zu verändern damit ein weg aus dem wahnsinn führt.
und jetzt könnte ich, aber will es nicht recht.
weil auch wenn es wahnsinn ist und ein pures extrem in liebe und hass, so ist es doch mein wahnsinn.
und ich kenn ihn gut.

mein handy ist wahnsinnig einsam.
ich nicht.
aber mein telefon.
das ruckelt, fiept und spricht nicht mehr mit mir. weil zu und mit ihm auch nur mehr ganz ganz selten wer spricht.
mein handy hat sehnsucht.
ich nicht.
aber mein telefon.
weil es nicht mehr so ruckelt, fiept und spricht beachte ich es auch nicht mehr so. und es ist mir egal ob ich es irgendwo liegenlasse. ich schau es auch nicht mehr so oft an und meist liegt es einfach stummgeschalten in meiner tasche.
mein handy melancholiert.
ich nicht.
aber mein telefon.
mein handy hält ja sowas aus.
ich nicht.
aber mein telefon.

ich würde ja eigentlich ganz gern briefe zur grünen insel schicken.
so schöne.. richtig schöne liebesbriefe.

aber so ruckartig wie mich sehnsucht packt ist es einfach dann schnell ein mail zu schreiben.

und in ein mail
"strengen tonfall (du weißt schon.. gesicht wahren und so) mußt du dir vorstellen"
zu schreiben ist ein wenig .. weniger .. hmpf
als in einen brief.
*doof*

zerstreu mich
und meinen paranoiden kopf
und meinen mulmigen bauch
mein mißtrauen
meine scherben.
nach all den lügen
wenn du kannst
aber das kannst du nicht.
ob es sinn hat weiter zu machen?
kommt drauf an welchen teil von mir man fragt.
am besten ist
man fragt nicht.

überall wird über die liebe und zuneigung verfaßt und ich tu jetzt da auch siaßes (weil den andern mag ich nicht) dazu und sag:
liebe war für mich heut hinaus zu gehen und beim streicheln der schneeflocken über meine wangen zu denken dass sie th. sich gewünscht hat um mich zum lächeln zu bringen.
tralala :)

liebe ist.
intensiv
voll
warm
geborgen
haut
geruch
tränen
musik
farbe
verständnis
respekt
kunst
treibgut
sehnsucht
springen
mut
halt
spiegel
offen


sanft
stark
weit
tanzen
finden
ruhe
fliegen
lachen
marietta :)

noch was vergessen?
mrrau :)

während mich selbstbefriedigung nicht darüber hinweg täuschen kann, dass mein sexleben momentan mehr als trist und einseitig verläuft, beginne ich mich zu fragen ob mein ausgesprochen rüdes innerliches verhalten, mein aufbrausendes permanent gekränkt und alles in den falschen hals kriegen und dann traurig, verletzt und einsam sein vielleicht weniger mit meiner sehnsucht nach aufmerksamkeit und zuwendung, liebevollen begegnungen.. zu tun hat als mit meiner verdammten sucht und wie bereits leise angedeuteten kompletten unterforderung meiner sexuell sehr ausgeprägten trieben und nymphomanisch-anmutenden bedürfnissen.

*motz*


nachtrag: 21:10
verdammt ich wünschte ich wäre so einfach gestrickt.


nachtrag: 21:35
aber vielleicht bin ich das.
sex und schokolade.
und weil ich das eine nicht haben kann (innerliches aufbrausen kommt nicht gegen innerliche monogamie und neu gefundener bindung von herz und sex aneinander an) werd ich jetzt obst schneiden und schokolade in mein schokofonduetöpfli werfen.

ach warum bist du nicht mehr hier wenn sturzbäche fließen?
aber kunststück wenn du länger bleiben hättest können würden sie nicht in wasserfällen die backenknochen brechen.+ich vermiss dich so sehr.

nein vielleicht bin ich gar nicht so sauer deshalb.
oder eifersüchtig ist nicht das richtige wort.
ich bin doch dafür dass du mit deinen freunden ausgehst und spaß hast.. endlich mal.
und feiern. und so.
und okey.. deine.. ja. na die ist auch dort.
vielleicht stört mich das nicht mehr so.
vielleicht bin ich einfach sauer..
und verletzt
weil ich es satt hab verleugnet zu werden
wenn mich wer fragt werd ich rot und sag es ist kompliziert aber ja es gibt da wen. und ja das ist der papa von meiner kleinen. aber.. äh.. (viel viel stottern) nein wir leben nicht zusammen und .. es ist a komplizierte gschicht.
und du sagst dinge wie "meine frau" macht das und das und "sie will kinder, aber ich".. blah.
ja.
vielleicht ist es wirklich so einfach.
es geht nicht um sie und dich.
oder die grrrrrrrrrrrrrrrrrrr.iechin die dich ständig anbaggert.
es geht um dich und deine welt, deine freunde, deine bekannten deine.. what-the fuck-ever
ich habs einfach satt dass du ..ich hab kein andres wort.. uns die du deine familie nennst verleugnest.
die leut mögen dir nicht wichtig sein.
aber sie sind wichtig genug um deine zeit mit ihnen zu verbringen.
so wie wir auch wichtig sind.
und wir ..

..mm--

nein.. kein recht.
nein darauf gibt es kein recht.


wir sind nicht durchsichtig.
und du sagst wir sind dir wichtig.
aber wir sind nur wichtig in unserm teil des lebens. meinem und unserm gemeinsamen.
es.. diese .. feste ..zeigen mir einfach dass wir in deinem eigenem leben nicht existent sind.
und das
ich glaub das ist nicht okey.
ich mag das nicht.

ich hab dir vieles nicht gesagt und das werd ich wohl auch nicht so bald, denn wenn wir uns das nächste mal sehen wird es das letzte mal sein.
vor allem das kann ich dir nicht sagen weil ich angst davor habe dass du dann lieber fernbleibst und meine sehnsucht nach dir so groß ist dass ich mich am liebsten von letzten malen zu letzten malen hanteln würde um dich immer noch bei mir zu haben.
danke dass du für mich stark sein willst,.. wirst.
ich fang schon an dich zu vermissen wenn ich seh dass du nur mehr eine stunde bei mir bleiben kannst. und wenn ich dich über die treppen das erste mal verschwinden seh freu ich mich dass du ein paar stufen weiter unten nochmal in mein blickfeld kommst wenn ich die tür gewagt weitgenug aufmache (denn meist ja kleiderlos steh ich in dem schmalen restplatz dahinter). und dann verschwindest du ein zweites mal.
und ich schließ die türund trapps zurück unter die decke die nicht mehr so heimelig und so geborgen ist wie fünf minuten vorher.
die mich nicht mehr richtig wärmt und unter der es auch nicht mehr so bequem ist.

und ja das.. das ist nicht zu erklären was diesmal anders sein soll nach den ganzen jahren in denen es doch immer dasselbe war. bis jetzt hast du mir immer erklärt dass irgendwas nicht funktioniert oder ist und ich hab noch etwas länger gewartet.
und diesmal hast du mir gesagt warum es nicht geht und ich hab wie letztes mal gesagt dass ich nicht mehr warten kann weils mich zerreißt und ehrlich .. so ist es.. und das letzte mal ist.. ja ist mein großvater gestorben und du warst mein halt als ich dich gebraucht hab und so hat es sich wieder entwickelt.
und jetzt..
die wahrheit ist es fühlt sich anders an. es ist das erste mal dass du eigentlich nicht dafür verantwortlich bist.
und weil ich und ich weiß das mag pervers und unglaubwürdig sein, aber weil ich das erste mal glaube dass du es willst. die letzten male war es einfach hoffnung. und ja es stimmt ich bin hoffnungslos.
und ich vertraue nicht mehr. das ist treibsand.
aber ich glaube dir.
und ich kanns nicht erklären.
das hilft leider nicht um durch zu kommen.
aber es wird helfen wenn du wirklich kämpfen willst.
wirst.
ich liebe dich
und du fehlst mir so sehr.